Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buení­simos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores…..?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. – ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….?
- Póngale un fax y dí­gale que me lo estoy pasando de puta madre…..
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Dos caballeros que se moví­an muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.
- Olví­dese de la mí­a, vamos a buscar la suya…
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta… !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí­ déjame dormir!!!
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Un tí­o esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘órgano sexual femenino’, con cuatro letras, y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya serí­a mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana….

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todaví­a no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así­ mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aquí­ yace mi mujer, tan frí­a como siempre’.
- Y yo voy a poner: ‘Aquí­ yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!’.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mí­o lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran…
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así­ por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañí­a?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo querí­a hacerle compañí­a.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí­. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholí­metro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tí­os con un pedo tremendo están tirados en las ví­as del tren. Se acerca un policí­a y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver… ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las ví­as?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así­ no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca…

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante…

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- Padre me confieso que el otro dí­a me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
- Sí­ padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!